dobar danobrt za poslovno savjetovanje

Može li se on promijeniti?

« Emocionalna ovisnost o zlostavljaču

Osoba s poremećajem ličnosti brzo okupira pažnju okoline i u tren oka sve se počne vrtjeti oko njezinih potreba, zahtjeva i ciljeva. Počinju kontrolirati, manipulirati, zlostavljati ili iskorištavati svog partnera. Da biste se od ovakvih ljudi zaštitili, najbolje je naučiti prepoznati ih na vrijeme i pobjeći glavom bez obzira - prije nego što ste se s njima previše emocionalno upleli.

Imam 29 godina. Završila sam ekonomski fakultet i radim u Zagrebu. Provela sam dvije godine u vezi s osobom uz koju sam s vremenom postala prilično emocionalno ovisna. To mi je bila prva i jedina ozbiljnija veza u životu. U početku je, kao i uvijek, sve bilo divno. Nakon nekoliko mjeseci počeli smo živjeti zajedno. No, s vremenom su počeli ljubomorni ispadi vezani uz većinu muških osoba s kojima kontaktiram, nagle burne reakcije zbog sitnica, sitne svađe bi se pretvarale u izljeve bijesa prema meni, izderavanje i psovanje kad bih rekla ili učinila nešto što mu nije po volji. Jasno, nakon takvih ispada, uslijedile bi isprike s izljevima ljubavi i nježnosti. Osim toga, imao je brojne prigovore na način mog odijevanja (ne odijevam se dovoljno lijepo za njega), ljude s kojima se družim (svi su mahom glupi), tražio bi konstantnu pažnju u smislu provođenja zajedničkog vremena, ali u aktivnostima koje njemu odgovaraju, putovanja bismo planirali ako i kamo on želi i slično. I uglavnom bi to predstavljao kao nešto što ne moram, ali učinit ću to za njega ako ga uistinu volim. Zapravo sam živjela na oprezu i trudila se maksimalno prilagoditi kako ne bih izazvala burnu reakciju. Jasno, kad bi sve bilo po njegovoj volji, bio bi divan prema meni. Sve to je s vremenom uzrokovalo moje golemo unutrašnje nezadovoljstvo koje se počelo manifestirati stresom, prigovorima na njegov račun, i sve je zajedno rezultiralo prekidom. I nakon prekida smo pokušali razgovarati, no to se svelo na njegovo prigovaranje vezano uz neke stvari koje sam ja "krivo" napravila i kako sam time uzrokovala probleme. To me sve zajedno poprilično emocionalno pokosilo i trebalo mi je prilično dugo vremena da se oporavim. Danas uviđam kako je to bio moj spas, no zanimaju me dvije stvari. Prvo, biste li takvu osobu procijenili kao manipulativnu? Je li moguće da se takva osoba ikada promijeni i shvati da ne može na takav način graditi zdrav odnos? Je li to uistinu karakterna crta koju čovjek nosi do kraja života? Je li moguće takve ljude prepoznati na vrijeme? I drugo: Znači li ovo da sam emocionalno ovisna osoba? Je li moguće da je on svojim ponašanjem u meni izazvao takvu ovisnost? Nemam baš puno iskustva u vezama i nikad prije nisam bila na takav način ovisna o nekome, dapače, prilično sam samostalna i veći sam dio života provela izvan veze. Unaprijed hvala i srdačan pozdrav!

U kolovozu 1973. naoružani je pljačkaš ušao su u banku u Stockholmu, ranio jednog policajca, i ucijenio policiju da mu dovedu njegovog prijatelja s kojim je idućih šest dana držao tri žene i jednog muškarca kao taoce. Taoci su bili zlostavljani i zastrašivani. Međutim, nakon što su bili oslobođeni izražavali su zapanjujuće stavove i ponašanja. Podržavali su pljačkaše i bojali se policije koja ih je oslobodila. Jedna se žena kasnije družila s jednim od kriminalaca, čak su im se obitelji sprijateljile. Po ovom je događaju ovakva emocionalna veza između zlostavljača i žrtve nazvana Stockholmskim sindromom(http://counsellingresource.com/quizzes/stockholm/index.html). Radi se o strategiji preživljavanja. Žrtva razvija emocije i misli koje joj pomažu da preživi situaciju u kojoj se našla i smanji emocionalne i fizičke rizike. U prijetećim situacijama žrtva traži sitne dokaze dobrote zlostavljača koji pružaju nadu i utjehu. Traži opravdanja za njegovo loše ponašanje. Nastoji svijet sagledati iz njegove perspektive kako bi brzo mogla predvidjeti nevolje i reagirati na vrijeme, po mogućnosti i poduzeti nešto kako bi ih spriječila. Počinje vjerovati da njen život ovisi o zlostavljaču (za što ima i dobre razloge).

Čini se da se vama dogodilo nešto slično.

Proveli ste dvije godine u vezi s čovjekom koji je manipulativan, ljubomoran, agresivan, egocentričan i nezreo. Njegova su nesigurnost i kompleksi rezultirali potrebom da vas omalovažava, vrijeđa i uzdiže svoje samopoštovanje na račun vašeg. U svom je egocentrizmu? nastojao brinuti isključivo o vlastitim potrebama i ciljevima, a stvari je sagledavao isključivo iz svoje pozicije, uz potpunu manjak interesa za vas dok to nije bilo u cilju zadovoljavanja njegovih potreba. Čini se da ste u ovoj vezi bili žrtvom osobe s poremećajem ličnosti (http://counsellingresource.com/distress/personality-disorders/understanding/index.html).

Poremećaj ličnosti je trajna karakteristika pojedinca i vrlo ju je teško mijenjati jer osobe s ovim poremećajima odbijaju bilo kakvu odgovornost za situaciju koju kreiraju, ne reagiraju na racionalne argumente, nemaju uvida u svoje ponašanje, brinu isključivo o vlastitim interesima, lažu, manipuliraju i skloni su obećati ono što ne namjeravaju izvršiti. Čak niti kada biste vi promijenili svoje ponašanje, ne biste mogli utjecati na to da se on promijeni. Eventualna mogućnost i nada postoji ukoliko je osoba i sama motivirana promijeniti se (vjerojatno tek nakon što posljedice njezinog ponašanja postanu za nju dovoljno bolne) i uz to će joj biti potrebna pomoć stručnjaka.

Osoba s poremećajem ličnosti brzo okupira pažnju okoline i često se dogodi da se u tren oka sve počne vrtjeti oko njezinih potreba, zahtjeva i ciljeva. Da bi oni bili zadovoljeni, osoba počinje kontrolirati, manipulirati, zlostavljati ili iskorištavati svog partnera. Da biste se od ovakvih ljudi zaštitili, najbolje je naučiti prepoznati ih na vrijeme i pobjeći glavom bez obzira - prije nego što ste se s njima previše emocionalno upleli. Jednom kada se upletete u ovakav odnos velika je šansa da iz njega izađete depresivni, slomljena srca, samopouzdanja i samopoštovanja.Vaš je partner pokazivao puno znakova koji ukazuju na poremećaj ličnosti koje, na žalost, niste prepoznali dovoljno rano i niste reagirali na vrijeme. (Pročitajte sjajan članak o ovim znakovima. http://counsellingresource.com/quizzes/loser/index.html) To vam je bila prva veza, niste je imali s čime usporediti, a i njegovi su ispadi počeli postepeno. Zato je, između ostalog, jako važno da ljudi dobro poznaju, poštuju i vole sebe. Tada neće dozvoliti da im se do ove mjere narušavaju vlastite granice i reagirat će i na najmanje povrede.

Smatram mogućim da je upravo on svojim ponašanjem izazvao ovisnost u vama. Kako mu je to uspjelo? Najprije je ukinuo vaše izražavanje želja, potreba i stavova kroz svoje ispade verbalne agresije. Vi biste se povukli i idući put dva puta razmislili prije nego što biste ih izrazili. Počeli ste hodati po vrhovima prstiju samo da ga ne biste uznemirili. Zatim je uništio vaše samopouzdanje, uvjeravajući vas da niste dovoljno atraktivni, pametni i sl. Nakon toga bi uslijedilo ispričavanje koje bi vas zadržalo u vezi s njim, no šteta po vaše samopouzdanje bi već bila učinjena. Uvjeravao bi vas da nikada niste dovoljno ovo ili dovoljno ono, sve dok se na kraju niste počeli osjećati dovoljno bezvrijedno da pomislite da ste sretni što vas on uopće želi. Uslijedilo je omalovažavanje vaših prijatelja. Sprečavao vas je da se s njima družite i na taj način oslabio vašu socijalnu podršku i povećao kontrolu i dominaciju koju nad vama ima. Vaši su se ciljevi predugo svodili na prilagodbu njemu i izbjegavanje sukoba u odnosu s njim. Možda sada imate poteškoća orijentirati se u svijetu. Jer što je ono što vi želite? Predugo niste o tome vodili računa.

Istraživanja pokazuju da smo utoliko odaniji i posvećeniji što je veće poniženje, neugodnost i trud koji je u neki odnos uložen. Primjer su vam američki marinci, pripadnici sekti i kultova, društva za koje je potrebno proći kroz ponižavajuće inicijacije i sl. Ponekad nam upravo činjenica da smo neki odnos tako skupo platili ne da da iz njega izađemo. Tako je vjerojatno bilo i kod vas. Previše ste uložili, sigurno ste željeli barem nešto od svoje investicije natrag. Teško je od tog odnosa sada, nakon svega odustati. No kako god pogledate, sjajno je što ste prekinuli ovu vezu. Spasili ste svoju buduću djecu od oca koji bi im usadio osjećaj da su neželjena, nevoljena i bezvrijedna.

Ukoliko u ovoj vezi niste pretrpjeli prevelike psihičke povrede dobra je šansa da će vaše ponašanje ponovo postati normalno kada budete u vezi s normalnom osobom. No isto je tako moguće da ste iz nje izašli depresivni, ili vam je narušeno samopouzdanje i samopoštovanje. Možda se bojite nove emocionalne veze ili u njoj nailazite na poteškoće za koje je očito da su "traume iz prošlosti" prije nego reakcija na realne probleme. U tom slučaju možete razmisliti o tome da uz pomoć stručnjaka ispravite učinjenu štetu.